Blagues

J'ouvre ce topic pour les amoureux des blagues, mettez ici toute les blagues qui vous passeront par la tête, histoire de rigoler un peu.

je met la première

"L'inventeur des Harley"
L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel.
À la porte, St Pierre dit à Arthur : " Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.
Dieu reconnaît Arthur et commente : " Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson " ? Arthur dit : " Oui, c'est moi... " Dieu commente : " Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?! "
Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire : " Excusez moi,
mais n'êtes vous pas l'inventeur de la Femme ? " Dieu dit : " Ah oui. " " Eh bien " dit Arthur, " de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. IL y a une fuite au réservoir tous les 28 jours.
4. L’entrée de la salle de jeux est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs. "
" Hummmm, vous avez de bons points là " réplique Dieu, " Attendez."
Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur
imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur.
" C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention " dit Dieu, "
mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention
que la vôtre ".

Pas compris..:3

Normale lulu c'est pas de ton age

Si tu le dis..

Pour Lulu .
qu'est ce qui est invisible et sent la carotte ?






Un pet de lapin

Mdr

Voici pourquoi j'ai viré ma secrétaire. ....
Je me suis réveillé ce jour là et j'avais 45 ans.
Je ne me sentais pas très bien, mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire.
A ma grande déception elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit déj, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Arrivé au bureau ma secrétaire m'a dit "Joyeux anniversaire".
J'étais heureux car au moins elle s'était rappelée de moi mais à ma grande tristesse mes collègues ne s'en étaient pas rappelé.
A midi ma secrétaire m'a dit pourquoi ne pas manger ensemble?
J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau elle m'a dit: "Pourquoi retourner au boulot, si tôt un tel jour?"
et elle me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit: "Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise?"
J'ai répondu: "Quelle question!" et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre et..
est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, mes enfants, mon patron et tous mes collègues...
Et moi j'étais comme un con à poil dans son salon...

Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans. Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre, à la recherche d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bains. Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille :
- Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou ... s'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime.
La fille répond :
- Il ne m'a pas embrassée, Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi.

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Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre. Il lui faut cinq bonnes minutes pour trouver les clés de sa voiture, non sans les avoir fait tomber deux ou trois fois.
Au bout du parking, les policiers regardent la scène. Il se passe encore cinq grosses minutes pour que le gars réussisse à faire tourner le moteur.
Pendant ce temps, ces amis sortent du bar cognent dans sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour Albert, mais il chante quand même "Comme d'habituuuude". Finalement, il réussit à lancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, et le mettent en état d'arrestation. Ils lui demandent de souffler dans le ballon. Zéro. Rien. Pas une goutte d'alcool !
L'un des policiers dit :
- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de monter dans la voiture ?
Et le gars répond :
- Ah ! Ça ! Et bien ce soir, c'est moi qui tenais le rôle de leurre. Maintenant les autres sont tous partis !

Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière : "Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque..."
"Pardon ?" Dit la dame...
"T'es bouchée ou quoi, je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque..."
"Mais enfin, Monsieur, restez correct..."
"K'ess t'as, tu veux mon poing dans la gueule ? ..."
"Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."
"C'est ça, poufiasse, appelle ton putain de directeur..."
Le directeur arrive :
"Monsieur, il y a un petit problème ?"
"J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque parce que j'ai touché deux putains de millions au loto ! "
Et le directeur répond :
"Et cette connasse te fait chier ???"

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Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit à cause du bruit qui émane de
la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime...

Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
> " Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ? "
La mère, gênée, improvise :
> " Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire
maigrir ! "

Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
> " Ça ne marchera jamais ! "
Sa maman, amusée, lui demande :
> " Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ? "
Le bambin explique :
> " Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a
une dame qui vient et qui regonfle Papa. "

Un gaillard fait la queue à la caisse de son supermarché
quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment :
"Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"
Elle répond en souriant:
"je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes
enfants... "
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a
été infidèle, et il demande :
"Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué
sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien
arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et
me poussait un concombre dans le derrière?"
"Ben non", répond-elle,
"je suis la nouvelle institutrice de votre fils!!!

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Une secrétaire se fait interpeller par son patron, il lui demande :
- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 EUR par terre et si vous les ramassez avant que je vous aie fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La jeune femme demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :
- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon.
Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit:
- C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :
- Ben qu'est-ce qui t'arrive ?
Sa femme lui répond alors :
- Mon patron m'a appelée et il a jeté 500 EUR par terre.
- Et t'as pas réussi comme hier ?
- Tu crois que c'est facile avec des pièces de 10 centimes

Une prof d'université rappelle à sa classe que le lendemain aura lieu l'examen de fin d'année. Elle précise qu'elle n'acceptera aucune excuse d'absence, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès d'un proche dans la famille.
Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :
- Et en cas de très grand fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui dit doucement :
- Vous pourrez toujours écrire avec l'autre main...

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Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme :
- OUAH . ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!

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Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle.
La troisième, elle, s' évanouit...

La logique imparable des vieilles !!

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :
Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort
Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le pasteur demande à l'assemblée :
- "Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?"

....

....

....

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
- "tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !"

Le dico des crottes:

LA CROTTE FANTOME:
C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans
la cuvette...

LA CROTTE PROPRE:
C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier...

LA CROTTE ETERNELLE:
Tu t essuies, tu t essuies, tu t essuies... Mais il en reste toujours sur
le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une
feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage...

LA CROTTE 2 :
le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque: Tu as fini mais
quand tu remontes ton pantalon tu t aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu...

LA CROTTE QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT:
C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque...

LE BILLOT:
C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la
chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi...

LA CROTTE J'AIMERAIS QUE ÇA SORTE:
Tu veux chier, tu sens qu'elle est proche, mais tout ce que tu as ce sont
des crampes et des pets...

LE BOUT DE LA CROTTE:
C'est celle qui fait tellement mal que tu jurerais qu'elle sort de travers...

LA SPLASHEUSE:
C'est celle qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourde
qu'elle t'eclabousse le cul...

LA CROTTE DU LENDEMAIN DE FETE (ou CROTTE AU NAPALM):
C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle
le cul...

LA CROTTE DE LAPIN:
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres flottent...

LA CROTTE SURPRISE:
Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà
trop tard...

LA CROTTE TIME OUT:
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes
publiques et que tu dois t arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à
coté t entende...

LA BRUYANTE:
C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole...

LA MEXICAINE:
Elle sent tellement fort qu'elle te pique le nez...

LA CROTTE SAUT A L'ELASTIQUE:
Celle qui refuse de tomber bien que tu saches qu'elle est sortie. Tu espères qu'en te secouant le derrière elle va se décrocher...

L'OXYGENEE:
C'est celle qui refuse obstinément de disparaître quand on tire la
chasse... Après plusieurs tentatives, et autant de couches de papier qui
disparaissent dans la cuvette, on se résigne a la laisser pour le prochain.

L'EXTREMISTE:
C'est celle qui refuse de tomber dans l eau, mais adhère aux parois. A tendance à apparaître en l'absence de brosse à chiotte.

LA FONCTIONNAIRE:
N'arrive qu'au bureau, dure le temps de la lecture des pages sport

LAST MINUTE:
Très courante en période d'examen oraux, ou avant un rendez-vous, se
produit a 9H58, lorsqu on est attendu a 10H tapantes, ceci pour le timing,
pour la description, se référer a "LA CROTTE J'AIMERAIS QUE ÇA SORTE"

LE SPECULOOS AU BORD DES LEVRES:
Entre toi et les toilettes, il n'y a que dix mètres, mais c'est énorme...

LA RURALE:
Se fait ressentir en rase campagne, lorsqu il n'y a pas un seul buisson à
l horizon et/ou que l'on a pas de mouchoirs en papier.

LA RADJAH RIVER:
Liquide serait un descriptif trop faible... on se met a espérer de ne pas
éternuer ou péter, au risque de se retrouver dans des Wécés marbrés.

Une femme regarde un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout
proche : un corbillard, suivi d'un second corbillard avec, derrière, une
femme seule avec un pitt-bull en laisse. Quelques pas derrière elle, environ
200 femmes marchaient en file indienne. Ne contenant pas sa curiosité, la
femme s'approche respectueusement de la femme au chien et lui dit:

- Je suis désolée de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi,
mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de
qui ?

- Mon mari

- Que lui est-il arrivé ?

- Mon chien l'a attaqué et l'a tué.

- Et qui est dans le deuxième corbillard ?

- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider mon mari et le chien s'est retourné
sur elle.

Entre les deux femmes, un long moment de silence poignant... ...et
finalement :

- Je pourrais vous emprunter votre chien ?

- Mettez vous dans la file....